Где взять силы?

[Zirael]

Все дело в том, что моему папе поставили диагноз рак правого легкого и определили срок жизни в 1,5-2 месяца... С одной стороны, меня душит бессильная злоба, потому что я ничего не могу с этим поделать... С другой, живу под постоянным давлением, потому что мама при нем держится, а когда остаемся наедине, она выплескивает на меня всю накопившуюся боль. Просто впадает в истерику... Черт, я прекрасно понимаю, что она ищет у меня поддержки, но не могу найти в себе силы... Я просто боюсь идти домой с работы, потому что там два концентрированных куска депрессии и безисходности.
Не могу понять, зачем мама скрывает от папы такой неблагоприятный прогноз... Если бы я была смертельно больна, я предпочла бы об этом знать!!!
Прошу прощения у тех, кто по ошибке залез и прочитал этот топик, мне хотелось выговориться, а не вогнать вас в депресуху по поводу тщеты всего сущего... Спасибо моим друзьям (Ру, о тебе речь в том числе) и любимому человеку - они меня здорово поддерживают... Главное, благодаря им, я точно знаю, что моя жизнь на этом не заканчивается...

[Manon]

Что тут скажешь... верующий бы помолился.

[Falcon]

Zirael, держись, солнышко.
Тут правда вряд ли поможет тебе что-либо.
Знаешь, я была в твоей ситуации.
Я единственный ребенок в семье и всегда знала, что могу расчитывать на своих родителей. Они никогда не спорили и не ругались при мне. Мне всегда все старались объяснять. Сейчас я думаю, что росла в до неприличия благоприятной атмосфере.
А потом как снег на голову...
У папы - операция, еще одна, кома, инсульт...
У него был выбор или операция, или смерть спустя два месяца. Решили делать операцию.
И тут я поняла, что и мои родители простые люди. Обычные... те же страхи, истерики...
Папа был в коме 11 дней. Они стали кошмаром. Мама приходила из больницы и плакала, кричала... короче, я была в ужасе и совсем не знала как на это реагировать. Потом папа вышел из комы и началась длительная черная полоса реабилитации. Папа искал поддержки у мамы, мама срывалась на мне, а я сдавала сессию на отлично. Сама не помню как это происходило.. на автомате.
тебе повезло, что у тебя есть рядом друзья, любимый.. мне тогда не так подфартило. Я сидела в комнате и боялась лишний раз выйти в коридор, чтобы не столкнуться с мамой.

Ситуация надо сказать помогла нам с мамой преодолеть некий барьер, существовавший с самого детства. А вот папа так никогда и не стал прежним...

[Таня]

...не знаю, что сказать...только, что очень сожалею.

Извините за такое пустое сообщение.

[Unity]

Zirael, наверное, сказать что-то существенное, что-то стоящее, могут только те, кто пережил нечто подобное...
Я могу только сказать, что мне очень жаль... словами даже выразить невозможно, как жаль...

[Den]

Действительно, всем нам можно только тебе посочувствовать.
Все дальнейшее восприятие жизни зависит только от тебя. Трое моих, пожалуй, самых близких друзей, прошли через это, к великому сожалению... Один сломался...

А еще хочется пожелать чуда - может быть остался шанс, пусть один из тысячи, и диагноз не верен... Понимаю, что глупо звучит, и все же...

[нонстоп]

Zirael верь до конца… сколько сможешь… Den прав – чудеса бывают…
Я понимаю звучит как бред, я бы сама в такое не поверила если бы, когда-то с моим отцом не происходило того же… Лет 8 назад-мне было лет 12 моему отцу поставили диагноз рак… рак желудка… Одна из самых быстротекущих и болезненых форм…
Сначала бло примерно так-его ложат в больницу, лечат месяца 1,5. Ему лучше-он сбирает свои вещи-идет на работу… Через месяц ему хуже… потом опять больница… чуть лучше… и снова хуже и хуже… За полгода он похудел на 30 кг, обувь с 46 рамера до 39…
В конце концов он уже ничего не ел, потом перестал ходить даже по квартире. У него была отдельная комната-потому, что ночью у него начинались приступы-взрослый сильный человек, которому уже не помогали таблетки-мычал в падушку от боли…

Удивительно-я хорошо помню-как было отцу…
А какаво было маме… Просто видно в детстве так воспринималось-каму больно тому и плохо… Сей час я понимаю КАК ей было тяжело… Мой папа очень взрослый человек-родился еще в тридцатые до войны, почти на 13 лет ее старше. То есть для нее-это было фактически потерять ВСЕ…
А рядом только я… Мои братья тогда жили в другом городе. Она не орала, не срывалась на меня… Зато я хорошо помню-когда отец лежал в больнице-она садилась и начинала говорить о том, что он болеет, пока не понятно как серьезно, что наверное будет трудно, надо то, надо се…
Она видимо не могла на мне срыватся из-за моего возроста, я не понимала что ЕЙ ТОЖЕ трудно – и могла затыкая уши спорить, о том, что ничего не произойдет…

А потом произошло-можно сказать чудо…
Моему отцу по прогнозам врачей оставалось жить недели 2… Уже не ходил, не вставал-2 операции впустую, инфаркт. Ничего не ел, все время рвало… Несколько микроинфарктов…
Единственный шанс хоть как-то насколько-нибудь продлить жизнь-было ехать в Тюмень в онкоцентр на операцию…
Папе не говорили о том, сколько ему осталось-но думаю по тому как ему было плохо-он догадывался… Перед отъездом мама мне сказала что он может не вернутся, что бы я попрщалась. Я помню что мы с ним попрощались утром-я ушла в школу-кажется тогда был единственный раз, когда меня угораздило заплакать на людях-то есть не было никаких истерик, просто сидела, думала о своем, а они пошли сами по себе… Меня отпустили-прихожу домой-а все дома-никто не уехал…
Как оказалось папе в машине стало совсем плохо и он отказался ехать, его привезли обратно-«Не захотел умирать не известно где, в дороге»
Моя мама пошла в больницу-подписать бумаги о том, что всю ответственость за его состояние она берет на себя… Врач на нее просто наорал… но бумаги подписать дал… То есть фактический отказ от дальнейшего лечения…
Она вышла из кабинета вся в слезах-в коридоре к ней подсела женщина. Сначала она успокаивала-потом посоветовала съездить к «бабушке которая лечит» Моя мама всегда скептический отноилась к такому, а тут взяла и поехала в этот же день.
Через два месяца-мой папа сам пришел на прием к врачу…
Первые же анаизы не обнаружили никаких клеток-опухолей… Толи опирации предидущие сыграли роль, то ли…
Потом полгода лечений… Потом была только одна опирация-исправляли неудачный шов предидущих, который мешал пищеварению….
Уже прошло лет 8-слава богу, мой отец живет, работает…
И пока есть хоть один шанс на миллион до последнего стоит верить-ссоры, обиды они были и до, будут и после-это я по себе знаю. Понастоящему обидно-когда теряешь людей-это навсегда…
И пока есть силы верь, если веришь в бога-молись… И бог ест и чудеса бывают…
Этот случай не единственный даже в мой жизни, когда буквально происходило чуда…

От себя могу только искренне пожелать, что бы все сложилось хорошо.

[Zirael]

Спасибо!
Как не банально звучит, но читаю это и становлюсь сильнее... И правда начинаю верить... Папе все хуже и хуже, это ... слышно в том как он дышит, как говорит, но он так хорошо выглядит, что просто не верится... И я , кажется, правда начинаю верить в то, что все еще обойдется... Недавно звонил папин школьный друг, чтобы все узнать от меня (у мамы выяснять не решился)... Очень расстроился, а потом перезвонил и с огромным облегчением сказал, что не все еще потеряно... У этого друга есть необычайный талант появляться когда хреновее всего и... приносить облегчение...
Я буду надеятся и верить... В конце концов - это лучшее, что я могу сделать...

[Phobee]

Я очень сожалею-ничего больше сказать нельзя...Ден,ты прав,чудеса бывают...Нужно просто верить что они случаться...

[Marta]

Присоединяюсь к вышесказанным словам сочувствия и поддержки.

У меня отец умер от рака желудка, уже очень давно.

С тех пор многое изменилось, сейчас врачи знают и умеют гораздо больше, чем раньше.
Обязательно выход будет найден, а кроме того вера в чудо и в собственные силы очень много значат для человека, ну и конечно поддержка близких.

Просто желаю чтобы худшего не случилось, вообще думайте о лучшем варианте - мысли материальны и они обязательно вопплощаются в реальность.

[Seniorita]

Zirael, держись и верь!!!

[rxenasite]

Знаю, что я сказал, что ухожу с форума, но на самом деле я его читаю...
Просто не пишу ответы, а сейчас решил написать...
Zirael, держись столько, сколько сможешь. На самом деле все может
изменится. Были случаи, когда даже из самой паршивой ситуации
находился выход. Медецина сегодняшняя знает намного больше, чем
было раньше. Хорошо, что мне в жизни не удовалось перенести что-то подобное.
Немного похожии ситуации были, но это совсем не то, что сейчас у тебя...
Я хочу рассказать историю (реальную), которая произошла со знакомыми.
У одной женщине обнаружени Рак желудка и врачи сказали, что все патеряно,
шансов на выздоровления практически нет, ей остовалось 1-2 месяца.
Муж этой женщине не мог смерится, что потеряет ее. Он выкинул из
холадильника все продукты и поставил в холадльник бытылки, наполненные
дистилированной водой.
На протяжении 1-го месяца она пила только эту воду по многу раз за день,
ей становилось намного лучше, потом примерно неделю он продолжал давать ей
одну воду. Она очень сильно похудела. Из полной женщины ее внешность стала немного
похожа на модельную (это конечно громко сказано). Потом он повел ее к врачу, и врач
просто был удивлен такой волей к жизни. В итоге ей назначили небольшое лечение...
Она поправилась и сейчас они переехали из Москвы в другой город. Чудеса бывают, и большинство из них
мы можем осуществлять сами...

Еще хочу рассказать историю о моей бабушки, который поставили такой же диагноз.
Не помню точно, сколько мне было лет, я ходил тогда еще в школу. Мама пришла с работы,
и потом на следующий день она поехала к бабушки, которая жила в подмосковье, вместе с моей
старшей систрой, которая в данный момент живет в Испании вместе со свои мужем, Хосе.
бабушки и сестра не очень хорошо ладили. У сесты моей есть дочь, и бабушка ее просто
любила боль жизни. Она ходила тольок с ней, стирала белье и т.д.
Жаловалась она часто, что болит живот, пила помойму "Ношпо, или еще чего-то". Она не любила
ходить к врачам, и говорить освоих больячках, становилось все хуже, она пошла в больницу...
Врач поставил диагноз "Рак желудка". Результаты были просто ужасными. Рак съел почти все.
Ей в живот поставили трубку, и так вливали еду. Конечный результат - смерть.
Ее жизнью была дочь моей сесты- Яна. Она делала все только для нее...
В больнице она говорила, что чувствует, что уже умирает. Было ей очень плохо, терпеть было нельзя,
боль была ужасная... Потом были похороны. Я все воспринял, как обычный плохой день...
Конечно я понимал, что она умирла, но я видел эту бабушку очень редко, и наверное просто не мог привязаться к ней.
Отношения с ней у меня были тоже не хорошие, но и не ужасные. Просто я чцвтволал, что любят не меня, а дочь моей сестры.
Думаю ее можно было вылечить, если бы стадия была начальная, а у нее она последняя.
Трудно терять людей. Они уже никогда не придут к тебе. Только если во сне...
Можно долго обсуждать, есть жизнь после смерти или ее нет. Это пугало меня очень сильно, что когда нибудь я тоже состарюсь,
умру, и все,больше ничего не будет... Даже сейчас, иногда хочется просто не думать о том, когда ты умреш.
Самое страшное - это потерять своих родных, близких людей.После этого жизнь начинает менятся. Думаю, когда
люди теряют родителей, они хотят сами умереть, что бы не мучатся. Время может вылечить, но оно уносит многие годы.
В момент, когда оно вылечит, ты моймешь, что годы ушли, жизнь несостоялась и все.
Поэтому нужно продолжать жить, стремиться к чему-то, и достигать цели.
Zirael, надеюсь, что все обойдется. Случаются ситуации, которые вкорне меняют жизнь, важно лишь попасть под них.
Это трудно, но шанс есть. Шанс всегда есть... Из любой ситуации есть выход, главное его найти, что трудней, но возможно.
Если тебе потребуется излить душу, то обращайся xwpalliance@narod.ru

[нонстоп]

Нашла все-таки эту тему...

Сейчас ощущения странное-никакое... И не верю тому что писала сама же.
Мама сегодня снова плакала.
Месяц назад я первый раз за долгое время увидела как она плачет - думала из-за меня, теперь знаю, что нет. Хотя и из-за меня наверное тоже.
У бабушки (ее мамы) рак - и сделать уже ничего наверное нельзя-остается только ждать, до сегодняшнего дня, знали только ее дети-договорились не рассказывать никому-ни мужьям, ни женам - тем более внукам, что бы сама бабушка случайно не узнала.
Сегодня она рассказала мне.
Очень тяжело. Ощущение одиночества.
С кем я могу об этом поговорить-мне не нужны.
С кем хочу- к сожалению не могу.
Как замкнутый круг.

Жуткое ощущение - осознавать, что люди которых ты любишь уходят навсегда из твоей жизни.
Один за другим.
Не помню, когда еще мне было так плохо.
Обычно всегда оставалась еще хоть какая-то надежда.

[ЛАРОШЕЛЬ]

Женя... ты держись... Я ведь держусь, а у меня ещё хуже... У меня у самой нашли кое-что.. мне трудно эот писать, я случайно об эотм узнала. Но я верю - за тучами всегда Солнце. Верь и ты...

[Lusya]

On 2003-09-27 22:28, нонстоп wrote:

Очень тяжело. Ощущение одиночества.
С кем я могу об этом поговорить-мне не нужны.
С кем хочу- к сожалению не могу.
Как замкнутый круг.

Жуткое ощущение - осознавать, что люди которых ты любишь уходят навсегда из твоей жизни.
Один за другим.
Не помню, когда еще мне было так плохо.
Обычно всегда оставалась еще хоть какая-то надежда.

Женя, держись!!! Всё знакомо... до боли знакомо... У меня такое несчастье с мамой.
Поэтому иногда не хочется идти домой, хочется ото всех отгородиться, уйти... Спасибо, что есть на земле люди, которые тебя поддерживают... Спасибо многим софорумцам, что каждый день я слышу от вас теплые слова и ощущаю вашу поддержку.

[Shaz]

Блин,как же все грусно...держитесь,ребята!!!!!!!!!Будем молиться за вас и ваши семьи...

[Claret]

Жень,очень хорошо понимаю. С детства боялась остаться без мамы-она очень серьезно болела и у нее было две клинические смерти. Я черпала силы только в себе и сестре. Больше так глубоко никто не сможет понять... И слова утешения кажутся какими-то пустыми... Я до сих пор не умею говорить такие слова... Я скорблю молча...
Держись, крепись, будь ближе к родным и любимым.

И еще. С раком живут долго. Всякие бывают случаи. У нас дедуля долго прожил с раком, умер совсем от другой болезни.

[vetrilo]

В этом мире все мы путники и странники. Путешествие наше непристанно и его конец обозначен. Потом- новый век, век Небесной жизни. Жизненный путь тернист, он насыщен испытаниями, искушениями, скорбями. И всё для того, чтобы лучше познать себя !
Есть обстоятельства, которые надо принимать кротко, со смирением. Надеяться на чудо можно, но важно при этом всеми силами души и физически помогать больному и немощному, чтобы его последние дни жизни на земле не были омрачены забвением близких. Это ДОЛГ и его исполнение даёт силы для преодоления непоправимого.
Смерть есть ужас, есть зло но это и Событие, показывающее власть Времени и приоткрывающее завесу Вечности.

нонстоп вы интересная, разумная, щедрая девушка и "ощущение одиночества" прямо не вяжется с вами.
Форма исчезает, а информация накопленная данной формой имеет возможность трансфомироваться, т.е. не исчезать.
Слабое утешение...

ЛАРОШЕЛЬ вы молодец. Надо верить, ведь на вашей стороне молодость ! Да и диагнозы ставятся всего лишь людьми .

Есть такая святая - Московская Матрона. Часть её мощей лежит в г.Москве, в действующем женском монастыре, что находится на Таганской ул. Люди, преимущественно женщины, едут со всех уголков страны помолиться ЕЙ и попросить об исцелении. Говорят, помогает. Она любит цветы, и все идут с букетами
Когда была серия взрывов домом в Москве, то пошла и я, попросила о прекращении беспредела. Просила искренно и взрывы ж.домов тогда прекратились.

P.S. У меня мама тоже заболела раком. Лечилась...вроде Бог миловал. Но на долго ли ? Впрочем, я не живу с мыслями о неотвратимом. Уныние - это грех.

[нонстоп]

Спасибо большое за слова понимания.
Возможно так и нужно, с кем-то поговорить, кому-то что-то сказать... что бы стало легче.
На самом деле все не так уж плохо-вокруг множество замечательных людей-просто иногда эгоистично и малодушно забываешь о том, какие они и что они тоже очень много значат для меня
PS vetrilo А в церковь я обязательно постараюсь попасть...

[Imprest]

Очень удивилась, увидев подобную тему в этом подфоруме, мне кажется, что ей здесь совсем не место … хотя какая собственно разница, где об этом писать … беда она везде остается бедой
К сожалению, подобное горе не прошло стороной и мимо моей семьи … да, оно миновало самых близких мне людей (моих родителей и брата), но оно не пощадило тех, кто тоже мне очень дорог и кого я очень люблю … Друзья, я знаю, что для вас это очень слабое утешение, но поверьте, я всем сердцем с вами!!!

[MUSE]

А еще говорят что люди у нас злые и черствые... Вы молодцы! Все! Мне часто бывает трудно найти слова поддержки(не смотря на все мое словоблудие)когда я так вплотную сталкиваюсь с таким горем. Все слова мне кажутся слишком банальными и пустыми. Но все что я прочитала таковым не кажется. Позвольте присоединится к ним.

Но меня тревожит то, что Zirael последний раз отвечал(а) 2002.11.15 если я не ошибаюсь. Как дела сейчас?

[blackcat]

Zirael, не знаю читаешь ли ты сейчас этот форум, но я надеюсь, что всё у тебя будет хорошо. Мы все за тебя очень переживаем, крепись... Не падай духом... Ведь ты сейчас единственная поддержка для матери...

[Lusya]

Да - где взять силы???!!! Если сил только и осталось на то, чтобы в безлюдном месте издать пронзительный крик. Крик от безысходности, от того, что ты беспомощен помочь близкому человек облегчить его страдания, моральную и физическую боль... Моральная боль - осознание того, что тебя на оставшуюся жизнь сделают инвалидом. А физическая - вообще страшно... Берегите своих родных и близких, проявляйте заботу и нежность, чтобы потом не было больно от того, что когда-то недолюбил и что-то недосказал...

[ALF]

Полтора года в аду...
У бабушки случился второй инсульт.На редкость тяжелый...после этого она больше не могла вставать и руки не двигались.К тому же инсульт отразился на мозговой деятельности и временами она заговаривалась.
Она всю жизнь прожила с нами,вернее со своей единственной дочерью-моей мамой.Сколько я ее помню,она всегда нам помогала,чем могла.Жила для нас..отдала всю себя без остатка.
Болезнь приковала ее к постели,зделала беспомощной.Этого больше всего она боялась.Вскоре от постоянного лежания у нее начились невыносимые боли.Она стала постоянно кричать и стонать...Постоянно... и громко...Она не могла остановить стоны,ибо мозг уже не слушался.Моя мама проводила с ней все время...день и ночь.Ночи были ужаснее всего-боли обострялись и крик становился невыносимый.Обезболивающие не помогали...На нас жаловались соседи-мол мешаем спать,у них дети.Но мы просто всех посылали к черту.
Пока бабушка была в сознании,она до последнего момента верила,что выздоровеет,встанет и переделает еще много дел.Она не могла подумать,что это конец.
Но после следующего инсульта...в редкие минуты прозрения она осозновала,что..все...больше ей не встать...И тогда она плакала..Горько,долго и громко...Она говорила,что не нажилась еще,что хочет увидеть будущую жизнь.Теперь к стонам и крикам прибавился плач отчаянья...
Так продолжалось больше года...Мы все были измучены и физически и психически...Очень сложно было каждый день приходить домой и понимать,что с последним поворотом ключа ты попадешь в адские муки,случившиеся на земле.
Только ,когда силы ее были наисходе,бабушка как-то сказала,что хочет наконец умереть...И прекратить этот ад...
Вскоре она впала в кому....
А однажды я пришла домой и мне сказали,что бабушка умирает...Я подошла,но она была в коме,но почему-то я знала,что она не хочет умирать не попрощавшись...Я взяла ее за руку и...ее не стало.
"Она ждала тебя..",-со слезами проговорила мама.
З.Ы.На дворе был вечер июля 2003 года...