Xena: Warrior Princess

Про красную шапочку - нет... у неё шапочка была серая.... из волка....только она носила её мясом наружу...

-Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
-Может быть, дома никого нет?
-Может быть. Но звоню-то я в дверь!

Малость богохульный анекдот (слегка обиделась на Dio )

Иисус проповедует перед толпой:
-... кто сам без греха - пусть бросит в меня камень!!!
Из толпы вылетает камень и ударяется о него. На что обиженный Иисус раздраженно замечает Марии:
-Мама, да я не Вас имел в виду...

-Выйду на пенсию...закончу вторую книгу...
-О, вы пишите?!
-Нет, я читаю

Поскольку я продолжаю еще злиться на Dio, то опять камень в его огород.

Мужчина на приеме у психоаналитика:
-Доктор, у меня мания преследования; за мной везде куда не пойду - следом толпа. Я в город - они в город, я в пустыню - они в пустыню.
-А как ваше имя?
-Моисей.

Анекдот

К поэту приходит Муза, а к поэтессе Музык
И ещё

-Привет зелёная шапочка
-Привет серый дальтоник

Вспомнилось.

Если бы спорт был полезен, то на турниках бы весело по 5 евреев.

(без национальных наездов)

И ещё:
Ария коровы из Простоквашино: Кабыкабыкабы -ка
(с) КВН

vstrechautsa Vasilii Ivanovic s Petkoi...a pozenitsa ne mogut..
i ese
pro ribaka:
zabrosil staric nevod v more...i stoit kak durak, bez nevoda...

Всем угнетенным мужчинам посвящается этот старый анекдот!

Пара сидит на диване... Шампанское, закуска, все дела... Она припадает к нему:
-Теперь ты мой!!!!
-Сама мой.

-Вы не разменяете 200 долларов?
-Нет, но за комплимент спасибо!



Мама сыну:
-Не ковыряй карандашом в замочной скважине, а то выколешь бабе Гале глазик.

Пешеход всегда прав - пока жив.
Я обернулся посмотреть, не навернулась ли она.
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода,
и как шеф выдает зарплату.
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Моются те, кому чесаться лень...
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А
возле нее собралась толпа сомневающихся...

Не трамвай - объедет - думает пешеход
Не столб - отойдёт - думает водитель

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?!!
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил.
Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик - я белочка…

8 марта ...

*******

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!

Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.

Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто?

В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо...

На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем.

В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава".

Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, пошла.

Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки.

Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин...

Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?!

Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику? Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!

Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...

Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".

Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!

Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать.

Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

14 февраля - день Святого Валентина, 8 марта - день смерти Святого Валентина.

-Никак не могу избавиться от клопов в диване.
-А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?
-Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.

- - - - -

Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

- - - - -

Поймал программер золотую рыбку и говорит у меня 159 друзей хочу что б у них были классные компы...................она: не, давай чё-нить по проще..............тогда хочу что б винда не глучила и не зависала.........скока говоришь у тебя друзей???

- - - - -

Разговаривают два программиста:
-Че ты такой грустный?
-Да вот не могу найти общий язык с начальством?
-А ты Delphy пробовал?

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе очень был нужен лодочный мотор.

-Мужик, ты пьешь?
-Нет.
-Куришь?
-Нет.
-Наркотиками балуешься?
-Нет.
-А как же ты расслабляешься?
-А я и не напрягаюсь.

Диалог!
-Во всех бедах, виноваты Евреи!
-Эт прочему?
-Возьмем хотя бы Титаник!
-не, ну титаник тут то причем?
-дык, смотри! ЛоцМАН! БоцМАН!, да еще и АйсБЕРГ!
НИКАКИХ ЛИЧНЫЙ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ!

_________________
Brame me, break me, hate me, try Your best to make me lose my way back HOME!

[ Это сообщение было отредактировано: Агли 2002-03-21 14:41 ]

Очередной раз измерев уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой...

- дядя фашист, я к маме хочу!
- Ганс, выдайте ребенку кусок мыла...

Сидят два парня на берегу, смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжах...
- Вот бы у нее сейчас трос оборвался, мы б ее вытащили и тра#нули, пока не очнулась...
Трос обрывается, девушка уходит под воду. Ныряют, вытаскивают...
- Че-т она мне не нравится!
- Давай быстрей, пока в себя не пришла...
- Да не, зеленая какая-то, воняет... И потом - наша на лыжах была, а эта на коньках!

Сорри, это не анекдот, но мне очень понравилось )

Письмо американской фермерши сыну.

Дорогой сынок,

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать.

Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс.

Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.

А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!

А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.

А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

продолжаем глумиться

источник: http://pilot.sovam.com/Soska/Doc3.htm

[ Это сообщение было отредактировано: cjm 2002-03-22 15:38 ]

а ничо )) прикольно, пасиб

Запоздалое наблюдение по поводу введения евро: дело не обошлось без
американского влияния... Не будем тыкать пальцем, но НА ВСЕХ КУПЮРАХ
ЕВРО ПРИСУТСТВУЮТ GATES и WINDOWS!!!

(справка для тех, кто не видел ни одной евры: на них всех изображены
двери и окна как символ единства)

Может быть и старо, но меня жутко повеселило:

"А сработает ли фанта?" - подумала Анна Каренина

Помидоpами не шевелить! (в овощном)

- Алло, здравствуйте, а Катюшу я могу услышать,
- Пожалуйста: "Ра-асцвета-али яблони и груши..."

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться !!!

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку черного

Это моя pyка... А это - ее pyка...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого y нее нетy...

СЕНС БЕЗ ПЕЙДЖЕРА - ПРИЗНАК ТИНАЙДЖЕРА!
просто так!

Иногда получается лучше, чем задумаешь - подумал муж, кинув тапок в кота, а попав в жену...

Ливия, вот спасибо )

У меня муж после прочтения этого заявил так это по деловому: "Надо завести кота" )))

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей?
В Монголии требуются укладчики асфальта".

***

Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя".

***

Маленькая черепашка лезет на дерево.
Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

***

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, ..., ваще!"

***

В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон, с надписью: "Увидевших, заявить в полицию". На следующий день поймали всех троих...

***

Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!

***

Пропала собака.
@ не предлагать!


[ Это сообщение было отредактировано: Falcon 2002-03-26 14:39 ]