Страница 8 из 8
Добавлено: Пн сен 04, 2006 10:08 pm
Lucyn
15
Ну давайте народ, добьем эту темку, чуть-чуть веть осталось
ВЕТЧИНА НАШЕ ВСЕ!
Добавлено: Вт сен 05, 2006 6:18 am
Нефертити
14
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Добавлено: Вт сен 12, 2006 4:06 pm
Небо
13
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
- Cынок, смотри какая вкусная кашка, давай скушай ложечку за папу...
ну пожаааалуста!!!!.... тогда за маму... не вредничай!!!!! ну хорошо, хотя бы ложечку за бабушку... слушай, сын ,давай закусывай - мать прийдет, двоих попалишь
Добавлено: Вт сен 12, 2006 5:40 pm
Lucyn
12
Восьмиклассник Миша – будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон
из подвала сам встал и ушел…
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Из объявления конферансье:
Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen!
Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н". Учительница : "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю". -"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка ?" Вовочка: -"Х и Й". -"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
Добавлено: Ср сен 13, 2006 10:11 am
Alexa
11
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом что делать?
***
На уроке спрашивают сына нового русского:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- А семью девять?
- ...Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!..
Добавлено: Ср сен 13, 2006 4:11 pm
alexis
10
ПРОДАЮ СВОЙ цифровик, очень классный и почти новый
очень дешево, так как лег надолго в больницу и он мне скоро не
понадобится..
посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы продемонстрировать отличное качество съемки
http://avalon.departament.com/other/0926el_ultim.jpg
Добавлено: Чт сен 14, 2006 1:32 am
alexis
9
Заходят две девушки в магазин, одна из них обращается к продавщице: "Помогите мне выбрать платье. Я - длинноногая стройная блондинка с голубыми глазами..." Подруга ее толкает: "Очнись, корова, ты в реале"
Добавлено: Чт сен 14, 2006 5:17 am
Нефертити
8
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
Добавлено: Чт сен 14, 2006 12:52 pm
Sudarshana
7
Дорогие девушки, не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
Добавлено: Чт сен 14, 2006 8:12 pm
alexis
6
****
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
****
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения! Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.
Добавлено: Пт сен 15, 2006 10:31 am
Нефертити
5
Пустые бутылки! Сдавайтесь!!
***
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
***
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
Добавлено: Пт сен 15, 2006 11:55 am
Небо
4
Как читать характеристики
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Фиг выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.
Добавлено: Вс сен 17, 2006 5:28 am
Kate
Добавлено: Вс сен 17, 2006 7:43 am
Небо
2
Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?" - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ- ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, уже не было...
P.s. Так кто станет везунчиком?!
Добавлено: Вс сен 17, 2006 9:13 am
Sudarshana
1
Неужели я?
Акция при входе в гей-клуб: каждому 10му - каждый 11ый
Добавлено: Вс сен 17, 2006 9:49 am
Alexa
Congrats!
Sudarshana, подсуетился!
Теперь, благодаря Ивану, тебе везти начнёт железно...
Добавлено: Вс сен 17, 2006 12:01 pm
Sudarshana
Уже повезло
Спасибо))
Добавлено: Пн сен 18, 2006 1:43 am
FOBOS
Неужели закончили! Ну слава Богу!
Добавлено: Вт окт 03, 2006 1:52 pm
Akrill
0
Среди вас что, ни одного программиста нет?
Добавлено: Ср окт 04, 2006 5:48 pm
FOBOS
Есть даже хакеры
-1